Sorpresa

Lo que me quedaba por ver. Hoy por la tarde mientras estaba realizando unos ejercicios espirituales he recibido un sms que pretendía cambiar mi vida para siempre. Reconozco que tengo cierta aversión por la telefonía en general y la móvil en particular, circunstancia de sobras conocida por la mayoría de personas que conforman mi agenda; no suelo hacer uso de estos diabólicos aparatos más que en las ocasiones necesarias e imprescindibles, pero bueno, tampoco hay que ser más papista que el Papa, y a veces, no muchas, me mandan algún mensaje de contenido improcedente. Y miren, uno no está preparado para recibir según que cosas en su buzón, especialmente todas los que tengan que ver con la patata roja. No, no se puede ser tan sensiblero, lo sé, pero voy para treintañero y quizás sea tarde para cambiar la forma de ser. No puedo evitar que con ciertos mensajes me dé un vuelco el corazón, y lo peor no es el contenido, sino la incertidumbre que te dejan con ese come-come en la cabeza, juzguen Uds.

Alguien te ha preparado una sorpresa. Envía SORPRESA al 7322 y descúbrela. Cst 1,2E i.i. exc m18

Número de procedencia: 27824

Ahí lo tienes, la pelota está en tu tejado. Alguien, supuestamente del género sexual que no es el tuyo (si eres hetero) te ha preparado una sorpresa... que bueno! con el tiempo que hace que no me dan una sorpresa, qué será? doscientas pelas tienen la culpa, impuestos indirectos excluidos, porque aunque sobraba espacio en el sms no se han dignado a poner bien clarito lo más importante, es mucho más fashion poner esas siglas que inducen a que el receptor no se pare a descifrarlas, y mucho menos después de leer lo de la sorpresa que le ha dejado obnubilado. Y aún hay más: m18, a qué vendrá esto? me faltó el tiempo para consultar la wikipedia acerca de tan enigmática abreviatura, con resultado irrelevante. Hermano, si google y la wikipedia no te pueden ayudar, date por jodido, sólo te queda darle al coco y buscarte la vida. Hasta que te das cuenta de que la abreviatura te resulta de lo más familiar, es la misma que ponen al inicio de esos documentales que te bajas de internet en cantidades industriales, exclusivamente para mayores de 18 años.

Oh sí nena! No hay fallo, sólo puede ser que alguna admiradora se ha currado un vídeo doméstico y quiere que lo disfrutes o algo similar. El caso es que su número no me suena, que haré? debería contestar, o reservar los euros para invertirlos durante el fin de semana en una refrescante garimba? contestaré y será un timo, o peor aún, una fresca que sólo me quiere por mi dinero? y si no contesto y resulta ser la mujer de mi vida y no se me presenta otra oportunidad igual en los próximos treinta años? me quedaré con la duda para siempre? por qué me tiene que pasar esto a mí y no a Alejandro Agag, que tiene el dinero por castigo. Imagínense la cara de su mujer al descubrirle el mensaje, poniéndosele de punta los pelos del bigote.



A lo que voy, por si no teníamos poco con la basura en los buzones, nuestras compañías telefónicas se dedican a llenarnos de podredumbre el teléfono, y encima quieren timarnos y sacarnos la sangre, o en el peor de los casos, se dedican a vender nuestros datos a terceras empresas que se aprovechan de la ignorancia de la gente jugando con sus sentimientos, amparándose en cualquier vacío legal de alguna cláusula de letra minúscula que figura en el contrato. Y para eso les pagamos, así da gusto.


Y es que, como dijo un gran sabio...

Saludos vecinos, le habla hombre feliz, si quiere ser un hombre feliz, envie un dólar a Hombre Feliz, 742 de Evergreen Terrace.